Menu incorrect.

M. Dressaday aussi bien que j’ai utilisé pour aller à un restaurant cantonais spécifique tout le temps. (Ce serait avant qu’il ne soit brûlé.) Le personnel a tenu des diplômes avancés dans “Surly” ainsi que tout l’emplacement a été embelli au début de la Formica coloniale, mais la nourriture était sublime – si vous l’avez acheté sur le menu idéal. Lorsque vous êtes entré, ils vous ont tendu un menu de restaurant chinois de base Gigantic Red Tabloid Taille de Tabloid, avec le riz frit des œufs ainsi que ce que rien. Vous étiez censé mettre cela ostensiblement sur un côté et achetez le menu Little Red, qui n’était vraiment que de nombreuses pages dactylographiées dans un dossier de rapport. C’était le menu qui avait fumé des huîtres avec des oignons respectueux de l’environnement ainsi que du gingembre et du poulet désossé déchiqueté croustillant.

Quoi qu’il en soit, lorsque nous avons suggéré que cet endroit à quelqu’un, vous n’avez pas oublié de leur fournir le protocole de menu. Nous avons pensé que c’était évident – vous prendriez un coup d’œil au menu Totem impeccable, ainsi que d’acheter dans le menu décoloré avec des haricots noirs ainsi que de la sauce à l’ail, non? Et bien non. Ils ont donc eu la pire volaille du Tso général du monde (nous avons vraiment théorisé que peut-être avoir envoyé quelqu’un à la porte arrière pour l’acheter d’un emplacement à emporter Szechuan dans le bloc), ainsi que nous avons rapporté que nous étions fous, le restaurant était terrible! Que pensions-nous?

C’est une méthode extrêmement longue consistant à souligner que lorsque j’affirme que j’aime les empreintes de liberté, je n’indique pas de choses telles que cette robe. C’est la volaille générique de la liberté générale de la liberté, idéale ici. J’indique que j’aime des choses comme ceci: ou ceci: ou ceci:

Quels sont tous des matériaux de liberté que je convoites actuellement.

Cette robe? Ce n’est pas horrible, mais ce n’est pas merveilleux non plus. C’est l’équivalent sartorial du poulet TSO Takeaway Mediocre. C’est également 50 $ à la Sierra Publish Trading Company, un catalogue qui me fascine bien que je n’en ai jamais rien. C’est comme un J. Peterman Bizarro World où tout le monde skis de fond au lieu de rester à l’intérieur avec du cacao chaud ainsi que de vraiment superbes biscuits, comme des gens pratiques. Pour vous fournir un concept de tout exactement comment Bizarro, le catalogue dispose de quatre pages de chaussettes – ainsi qu’une seule des robes. Le jour où j’exigeons des chaussettes en forme de ergonomie, importées d’Irlande, pas moins, avec “2250 boucles par pouce carré”, ce qui signifie que le jour où je n’ai officiellement rien d’être considérable à ce sujet. Juste la liaison qui m’a pris plus de temps que cela ne me prends normalement pour vraiment acheter des chaussettes. Y compris exactement combien de temps cela me prend pour conduire à la cible. (Et je sais, je sais que les gens du randonneur vont tous m’informer avec des histoires sur la façon dont si vous n’aviez pas eu avec précision ces chaussettes, vous auriez ohmigod meurt d’hypothermie, fourreaux, mais vos pieds étaient aussi chauds. aussi sec et sèche que vous avez mangé du Gorp en grande santé. C’est bon. Je te crois.)

Donc: pour récapituler: toute la liberté n’est pas bonne; Vous voulez les trucs du menu spécial. Je désirais Hong Min découvrirait un nouvel endroit à Chinatown, déjà.socks sont drôles. Chaussettes particulièrement geek.

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